裸男掏錢,大便一坨

 

【不謀而合，很有道理】
聽女友抱怨「心疼不已」；
聽老婆抱怨「頭疼不已」

得罪小人「很難善了」；
得罪女人「沒完沒了」

自己犯錯可以「一錯再錯」；
別人犯錯可就「大錯特錯」

男人沒錢，女人沒「安全感」；
男人有錢，女人有「危機感」

愛情需要「保鮮期」；
婚姻需要「保固期」

男人婚前「傻頭傻腦」；
男人婚後「賊頭賊腦」

男人婚前，整天「跟東跟西」；
男人婚後，整天「跑東跑西」

想戀愛成功，「要突破」；
想婚姻幸福，「要看破」

婚前，男人「站崗」到天亮；
婚後，女人「苦候」到天亮

婚前擇偶，「合」為貴；
婚後相處，「和」為貴

【男人死在床上】
躺著想著，
和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
想著躺著，
和老婆睡，只好裝死。

【不要停】
父親對去約會的女兒說：「如果他摸你，你就說不要;如果他要親你，就喊停!」
女兒回來的時候，父親問起，女兒回答：「他一邊摸我一邊親我，我就說，不要停，不要停...」

【Mr. Bean】
我那天在超市碰見一個只看不買的人，他悄悄地把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 $4，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 $3。

【咪咪雞雞】
大象問駱駝:「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說:「死遠一點，我不和那雞雞長在臉上的講話！」

【要就有】
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:「這個妳沒有!」女孩也脫掉褲子說:「我媽說只要有這個,你那個要多少有多少！」

【司法切割】
小姐向警察解釋自己沒有賣淫：「我把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。」警察：「還有呢？」小姐說：「那是免費售後服務。」

【挺官位】
處長與漂亮的在室女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，在室女察覺後好奇地問：「你下面是什麼？」處長：「我下面是科長。」在室女：「官不大倒挺硬的嘛。」

【沒臉的蛋】
老師讓學生用“皺紋”造句；一學生寫：「我爸爸的蛋上有很多皺紋。」老師警告家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：「這孩子從小粗心，又少寫了一個“臉”字。」

【胸罩】
算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「因為你有凶兆。」
「那我把胸罩給脫了行嗎？」「不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。」

【說實話】
法官：「你為什麼要印假鈔？」 被告一臉無辜地說：「因為我不会印真鈔...... 」

【(@o@)】
皇上：「小李子，用一个字来形容朕。」
小李子：「渣！」
皇上：「……给我拉出去砍了！」

【心靜自然涼】
上解剖課：「為什麼死後身體會冷冰冰的？」 全班都沒人回答 … 老師：「都沒人知道嗎？」 那個人開腔了：「心靜自然涼。」

【裸男掏錢】
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著他看。
裸男大怒：「沒見過呀！」
女司機：「........我看你準備從哪兒掏錢?」

【拉屎】
病人：「我近來吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜..該吃什麼才好?」
醫生沉著臉傾聽，片刻後開出處方："大便一坨。" 想著想，禁不住噴笑了。

**老孫和大牛聯合提供(07/24/2011)